반응형
남편은 가난한 농부의 장남으로 태어났고, 아내는 소도시 봉급쟁이의 장녀로 태어났습니다. 양가의 장남과 장녀는 자라난 환경의 차이가 많습니다. 그리고 부모님들은 70대의 연세로서 자식들에게 무언가 기대고 싶은 사고방식을 지닌 구세대들입니다. 그러다보니 양가의 부모님들의 기대에 부응하려면 서로가 많은  부담을 느끼게됩니다.

그러다보니 장남장녀는 양가의 대소사에 의무적으로 참석해야만 모든 일이 진행이 됩니다. 시댁가려면 3시간, 친정가려면 3시간 30분 걸리는 거리는 결코 만만한 곳은 아닙니다. 매년 설명절과 추석명절의 짧은 휴가를 절반으로 누어서 양가를 다녀야하고, 네분의 생신도 절때 빠질 수가 없고, 용돈도 똑같이 드려야하며, 심지어 여름휴가도 절반으로 나누어 양가를 다니게 됩니다.

이렇게 가문의 장남장녀는 양가를 차별없이 똑같이 예우 할 수 밖에 없는것은 현시대를 살아가는 가장 합리적인 방법인지 모르겠습니다. 하지만 부부간에 살아가면서 때로는 서로간에 조금씩 서운함을 느끼게 하는 것은 시댁과 친정을 생각하는 행동의 차별화가 생긴다고 생각했을때는 아내가 살짝 미워지기도 합니다.



시댁과 친정에 차별화가 느껴질때 사랑스런 아내도 살짝 미워진다.

시댁은 천천히 갈수록 좋지만 친정은 빨리빨리 가고자 한다. 
추석연휴가 3일이라면 추석전날은 시댁가고, 추석날은 친정가고 다음날은 귀가길에 오릅니다.
시댁갈때 : 할일은 다하고 천천히 준비하면서, "천천히 가지뭐. 동서들도 늦게 오는데....."
친정갈때 : 추석날 아침 성묘 끝나기 무섭게 서둘러 친정에 가고싶어 안달을 합니다.

시댁갈때는 차만타면 자고, 친정갈때는 좋아서 잠도 안잔다.
명절이나 양가의 부모님 생신때는 고향길을 가려면 3시간~ 4시간 정도 걸립니다.
시댁갈때 : 차만 타면 "왜이리 졸리지" 하품을 계속 하더니, 결국은 옆자리에서 쿨쿨 잡니다.
친정갈때 : 생글생글 웃어가면 끝까지 잠을 안자고 말을 붙어오면서 아양을 떨어댑니다.

차운전 못한다고 하더니 친정갈때는 운전도 만점이다.
아침에 출발해야 하는데 야간근무 10시간 하고나면 아침에 졸면서 비몽사몽 퇴근합니다.
시댁갈때 : "당신 피곤한데 한잠 푹자고 오후에 천천히 출발하지뭐"
친정갈때 : "당신 피곤한데 옆자리에서 잠이나 자. 내가 알아서 운전할테니까....."

아프다는 사람이 친정가자면 벌떡 일어나서 먼저 준비한다.
대소사가 있어서 일찍 가야하는데 밤새 아프다고 끙끙대니 어떻게 해야할지 갈등이 생깁니다.
시댁갈때 : 준비 할일도 많고, 서둘렀으면 좋겠는데 아프다고 일어날 생각도 않고 끙끙댄다.
친정갈때 : "당신 몸도 아픈데 다음에 가지뭐" 하면 하나도 아프지 않다고 벌떡일어난다.

피곤하다고 연발을 하지만, 잠자는 시간에 차별화가 생긴다.
집안에 행사때문에 주말에 오전근무하고 오후에 귀향 할때가 가끔있습니다.
시댁에서 : 저녁 해먹고나서 10시 조금 넘으면 슬그머니 방에 들어가서 먼저 잠을잔다.
친정에서 : 같은 조건이지만 잠도 않자고 새벽 1시 2시까지 무슨 할 얘기가 그리도 많은지~~

밥먹으면 살찐다고 걱정하더니 양푼이 비빔밥이다.
집에 있을때는 몸매 관리한다고 하면서 하루에도 몇번씩 저울에 올라갔다 내려갔다 한다.
시댁에서 : 밥을 가능한 먹지 않고 맛있는 별미가 있으면 조심조심 조금씩 아껴 먹는다.
친정에서 : 배고프다고 하면서 큰 양푼에다 온갖 나물 다집어 넣고 배두들겨가며 퍼먹는다.

고향 방문후 귀가 할때도 시간대에서 차별화가 생긴다.
시댁에서는 빨리 벗어나고 싶은 심정에 빨리빨리, 친정에서는 가능한 천천히~~
시댁에서 : "집에 가려면 차 많이 밀릴건데, 아침일찍 서둘러서 나가지뭐"
친정에서 : "요즘은 길이 분산되어서 별로 안밀리더군만, 천천히 오늘안에만 가면 되잖아"

늦게까지 술을 마셨더니 다음날 운전하기 힘들어한다.
남편은 밤새 술을 마셨더니 아침도 제대로 못먹고 힘들어서 비실시실대고 있다.
시댁에서 : "누가 밤새도록 술마시라고 시켰어?" "알아서 가던지 맘대로 하셔"
친정에서 : "당신 어제밤에 술 많이 마셨어?" "힘들면 내가 운전할까?"


이 얘기는 살아가면서 아내에게 느낀 일상적 내용이며, 이런 비슷한 경우라면 대부분 사람들이 공감할수 있는 내용일것입니다. 그러나 인생사 살아가면서 사소한 일상생활로 빗어지는 마음속에 감정문제를 일일이 따지다보면 늘 부부간에 불화가 그칠날이 없겠지요.

물론 아내의 입장에서도 분명히 마음속에 간직한 할말은 많을 테니까요. 부부란 인생사 살면서 서로 하고싶은말 다하지 못하고 그러려니 하면서 둥글둥글 덮어주고 사는게 현명한 인생사 처세술이 아닐까 합니다.

부부간에 서로 표현하지 못하는 사소한 감정들을 마음속에 살짝 묻어두고, 그저 아무렇지도 않은듯 웃음 지으며 "당신이 최고야"로 표현한다면 최고의 남편, 최고의  가장으로 불려질겁니다.
 
하지만 아무리 사랑스런 아내라지만 이런 경우는 살짝 미운생각이 드는것은 비단 한사람의 생각만은 아니겠죠? 세상의 모든 남편들이여! 아내들이여! 이포스트를 읽으면서 당신은 몇개의 항목에 공감하십니까?


후기: 본 포스트는 많은 사람들이 말로 표현하지 못하던 이야기들을 모아서, 남편들의 심리를 묘사한 포스트입니다. 사소한 이런 사유들을 서로 따지자면 불화가 그칠날이 없겠지요.

이런 심리를 묘사한 표현을 보면서 예상대로 아내들의 반박이 심했지만, 공감하는 남편들은 댓글도 못달고 고개만 끄덕이면서 추천버튼을 누르고 있었습니다. 

이런게 인생사 '사는이야기' 이기 때문입니다. 누구나 살아가면서 있을 수 있는 일로서, 아내를 미워하는것이 아니고 "그냥 살짝 미워진다" 라는 표현이니까, 그냥 재미있게 읽어 주시기 바랍니다.




재미있게 보셨나요?^^ 손가락 모양 클릭하면 추천됩니다.

반응형

Posted by 행복한 털보작가

댓글을 달아 주세요

  1. 이전 댓글 더보기
  2. 2009.09.22 02:38  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    80년대 사람이니? 요즘 누가 남자가 더많이 한다고하대?
    주변만 보더라도 반반이다 재한민국 남자 찌질이가 얼마나 많은데
    꼴에 자존심은 가부장적 그대로고
    아주 꼴깝들을 하는데..
    예전이야 남자가 돈많이 들었지만
    지금은 그 반대 경우도 허다하다 그건 뭘로 설명할래?
    이게 다 아들둔 부모가 아들이라고 오냐오냐 잘못가르쳐 그런거다
    알겠냐?

  3. 2009.09.22 03:05  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    귀엽다는생각드네요 아줌마지만

  4. ㅜ_ㅜ 2009.09.22 09:51  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    시댁은 어렵고 친정이 마음 편한건 어쩔수없는것같아요 똑같이 좋을수있으면 좋을텐데
    그럴수밖에 없는게 왠지 서글프네요 ㅜ_ㅜ

  5. 징하다 2009.09.22 09:52  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    우린 매주말마다 가는 시댁에서 명절같은 밥상을 차려냅니다. 일분일초라도 빨리 가려는 남편과 함께 일단 시댁에 도착하면 저는 부엌으로 출동, 일은 하든 안하든 두시간은 서서 버텨야 합니다. 물론 남편은 가자마자 소파에 몸을 접착하고 있다가 밥됐다고 하면 거실에서 식탁으로 잠시 이동하시어 밥 먹고, 과일은 거실로 배달입니다. 싸우면 남편이 말합니다, '네가 시댁가서 몸고생을 하니, 마음고생을 하니'라고. 도대체 주말에 시집에 가는게 왜 부담스러운지 모르겠다고 눈을 번득거립니다. 속으로 생각하지요. 너는 밥먹으러 가고, 나는 밥하러 가니까 그렇다 인간아. 너는 쉬러 가고 나는 일하러 가니까 그렇다 인간아. 너는 안피곤해도 빈둥빈둥 소파에서 뒹굴지만 나는 피곤해도 5분도 앉을 수가 없으니까 그렇다 인간아. 도대체 대한민국 남자들은 어떻게 계몽시킵니까? 앗, 내가 이런 망발을... 그들은 업그레이드가 불가능한 제품들인데...착각했습니다. 참고로, 결혼하기 전에는 대한민국 남자는 다 찌질이라도 남편은 안그럴줄 알았습니다. 제가 정신줄을 놓았었던 모양입니다. 다~ 내 못난 탓입니다.

  6. 참... 2009.09.22 11:59  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    나도 지금 결혼해서 살지만...

    우리나라건 결혼문화 바꿔야 될것 같습니다.
    친정과 시댁 일체 행사에 참가하지 않으면 이런일도 없겠죠.. 여자들 징징거리는 소리 들을일도 없겠고, 남자들 디비져 노는꼴도 볼일 없겠고, 결혼, 장례등의 행사만 참가하고 나머진 각자 집으로 가는게 제일 합리적인 방법일것 같습니다.

  7. 혈육 2009.09.22 13:10  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    피가 안섞여서 그렇습니다.
    시댁은 피섞인 사람이 없잖아요 그래서 피곤한 것이죠
    여성들이 생각하는 가족은 신랑과 자식이랍니다.

    여자들 결국은 당신들도 시어머니가 되는 것이죠
    당신 아들과 결혼하는 여자들은 또 당신들 욕하겠죠..

    뭐 어쩔 수 있나요.. 누군가는 희생하면서 바꿔야겠죠.
    동등한 권리를 누릴 수 있는 날이 빨리 왔으면 합니다.

    하지만 그런 날은 안올겁니다. 세계적으로 비교를 하지 않아도
    한국은 바꿀 수 없습니다. 왜냐면 한국은 나이가 밥먹여 주는
    나라이기 때문입니다. 나이 어린 며느리가 시어머니와 동등한
    관계를 유지할 수 있게 되길 누가 가만 둔답니까.
    아마 여자들 스스로 거부할 것입니다.

  8. 우줄우줄 2009.09.22 14:46  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    그게... 당연한거 같은데요......
    입장 바꿔놓고 생각해 보세요.......ㅎㅎㅎ
    너무 티가 많이 나면 안되지만
    어쩔 수 없는 거에요.. 시댁과 친정은 다르죠...
    며느리와 딸에게 다른것처럼.. ㅎㅎ
    아내를 이해해 주세요~
    더 많이 사랑해 주시구요~ ㅎㅎ

  9. Favicon of http://silverfox0404.tistory.com BlogIcon 곰같은 여우 2009.09.22 15:51 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    어떻게 흘러흘러 이 글을 보게 되었습니다.
    아찌님이 무슨 생각으로 이 글을 쓰셨는지 모르겠지만
    이렇게 격한 리플글이 달릴줄은 예상하시지 못하신거 같습니다...
    뭐~심각하게 쓰신게 아니라 단지 아찌님이 평소 느끼신걸 쓰신거에 불과하시겠지만
    이 글을 읽게 되는 여성분들의 생각도 조금만 하셨다면
    반대글.... 아내는 내가 이렇게 할때 이렇게 생각하게 되겠구나 정도의
    글을 같이 올리셨다면 이렇게까지 안좋은 반응이 생기진 않았을거 같습니다^^;;

  10. 임정 2009.09.23 07:48  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    뭐 입장바꿔 남편들은 아내들이 시댁에 하는 만큼 처가에 하나요?
    자기집 가는데 당연히 기분좋은거죠.
    뭘 그런걸로 삐친다는건지..

  11. 주부5년차 2009.09.23 15:24  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    저는 이글을 보면서 우리 남편이랑 똑같다고 생각했어요... 시댁갈땐 정말 남편 스스로 먼저 서둘러서 신난다고 가자고 하고... 친정갈땐 가기 싫어서 밍기적밍기적... 정말 때려주고 싶더라구요... 다른 분들 말씀처럼... 며느리는 시댁가면 일꾼에 불과하고 사위는 손님입니다... 아휴~ 정말... 전 명절때마다 우리 남편 미워져요...

  12. 님와이프불쌍 2009.09.25 05:21  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    남편들도 처가댁 가서 하루종일 장인, 장모 심부름 해야 하고 밥도 편히 못 먹고 맘 편하게 쉴 수도 없다고 생각해보세요. 가고싶은가..

  13. 나도며느리 2009.09.25 09:24  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    언제쯤 이런 얘기에 공감하는 이들이 사라질런지....ㅠㅠ..

  14. 그럴수도.. 2009.09.25 12:43  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    어쨌든 이글은 남편이 본가랑 처가랑 (( 똑같이)) 해드렸는데 아내가 저런행동을 보인다 그럴땐 솔직히 좀 얄밉다 하는말이니까 충분히 그럴수있다고생각합니다만 여기서 공감하는 많은 남자분들 양심에 손얹고 정말 양가에 ((똑같이)) 잘하셨는지 묻고싶네요 저도 뭐 솔직히 당하고사는입장은 아닙니다만 그래도 우리나라가 현실이 시댁위주의문화인지라 신혼초엔 8:2정도로 치우치더니 지금은 그래도 6:4정도로 많이좋아지긴햇어요 그래도 5:5로 하자그러면 남편 니가 여성부에서 나왔냐 그딴소리합디다

  15. 여자들 2009.09.25 12:51  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    여기 비난 댓글 달고 저러면서도 나중에 자기 아들이 며느리 데려오면 똑같이 하겠지.
    사회 생활 하면서 느끼는 건데 여자의 적은 여자.
    서로 잘 되는 꼴은 못 보고, 자기들끼리 괴롭히면서 그 책임은 다 남자 탓으로 돌리고.
    이러니 발전이 없지. 단세포 생물들.

    • 흠.. 2009.09.25 16:51  댓글주소  수정/삭제

      무슨 발전이 어떻게 없는건지 모르겠네요
      며느리한테 똑같이 하겠지라고 말씀하셨는데 편견이 심하신 분 같아요
      저희 어머니는 시집살이 힘들게 하셨지만
      저보다 새언니한테 더 잘해줍니다
      명절날 설거지도 안시키고 같이 누워서 티비보고 그래요
      그리고 여자의 적은 여자도 남자도 아닌 바로 효자입니다.
      우습게도 남자들은 결혼만 하면 효자로 바뀌더군요ㅋ

    • 발전해야할건 님인듯 2009.09.25 18:44  댓글주소  수정/삭제

      이런 썩어빠진 생각이나 먼저 치우고
      발전하라 말아라하고 떠드세요ㅎㅎ

  16. 답답하다 2009.09.25 18:40  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    이런말하기전에 시댁에서 하루종일 앉아있지도 못하고
    손에물뭍히고 시댁식구들 수발이나드는 아내한번도와준적 있으세요?
    일단 시댁다음에 친정이라는 사고방식이 참 어이가없네요
    여기에 공감한다고 쓴 분들같은 남자만날까봐 무섭다진짜 ㅋㅋㅋ

  17. 이글을 보고 2009.09.25 21:08  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    절대 결혼은 하지 말아야 겠다는 생각이 또 드네요.
    요즘 시대에 맞벌이는 필수. 여자니깐 집안일도 해야지, 육아도 담당해야지.
    남자들은 결혼전에 부모님께 꼬박꼬박 전화를 드렸는지, 아님 처음부터 효자였는지
    어쩜 결혼하고 효자가 되려는지 알수가 없네요.
    그것도 자기가 하는것이 아니라 부인을 통해서!!

  18. 밥먹는것조차..ㅉㅉ 2009.09.26 01:37  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    와이프 불쌍하네요.
    하루종일 힘들게 일한다음, 일찍 들어가 자는것도 밉고
    먹는거 하나에도 트집잡는 남편이라니..ㅉㅉ
    다음엔 댁이 와이프몫으로 일하고, 부모님이랑 수다도 떨어드리고 그러세요

  19. 휴.. 2009.09.26 12:33  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    처가 시댁에서 아내분 하시는거 반만큼만 일 해보세요..
    이 글쓰신 분 부엌에 발걸음은 한번 해보셨는지..
    이 글과 그리고 이 글에 달린 추천 그리고 댓글들,
    덤덤하게 받아들이시는 여성분들의 댓글들까지 보면서
    아.. 역시 결혼은 무덤이구나. 하는 생각이 다시한번 드네요.
    님 사위가 님같이 이야기하면 그때도 맞아 그렇지..하면서 맞장구쳐주실수 있을런지요.

  20. 시댁? 2009.10.07 21:32  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    남편분이 입장을 바꿔 생각을 해보세요;아마 아내분이 친정가는 느낌이 남편분께서 시댁가는 기분 아닐까요;; 입장을 바꿔 생각해보세요. 여자는 시댁가면 일단 소매 겆어붙이고 일을 해야됩니다. 한시라도 편할 시간이 없죠. 그렇다고 편하게 앉아있을려고 해도 눈치가 보입니다. 하지만 친정을 가게되면 그런 눈치 볼꺼 없이 편하게 자리를 앉을수 있죠? 시댁가면 아내는 일꾼이고 친정가면 남편분은 손님이라 손하나 까딱 안해도 될겁니다;; 님이 농담처럼 적어 놓긴 하셨지만 그런 차별을 느끼셨다면 어느정도 마음이 상했다는건데 아내분과 얘기를 해보세요. 그런 시댁에 대한 이야기가 봇물처럼 나올꺼 같습니다.

  21. 이번 추석때 말이져.. 2009.10.08 14:22  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    없는 살림에 그래도 자식노릇 하느라고
    양쪽집에 용돈 드렸는데 시어머니는 당연한 듯 받으시고,
    친정어머니는 너가 무슨 돈이 있냐며 돌려주시더군여..
    물론 다 사람 성격이겠지만 친구들 얘기 들어봐도 그런 경우가 대다수 입니다.
    특히 명절날마다 느끼는 건데 시원하게
    그래 너도 얼른 친정가봐야지 이렇게
    먼저 말씀하시는 시어머니 얘기는 주위에서 들어본 적도 없고..
    본인의 딸은 시댁가서 일하느라 고단할까봐 안쓰러워하면서
    며느리 역시 사돈댁의 귀한 딸이고,
    사돈도 딸이 오기만을 학수고대하고 있다는 사실은
    인식조차 하지 못하는 경우 또한 다반사져.
    며느리를 딸같이 생각하고 있다고 하나같이 말씀하시지만
    말만 그렇고 안 그러신 분들이 대부분이기 때문에
    늘상 이런 문제에 여자들이 민감한 거랍니다.